Они переночевали в доме у богатой вдовы! И вот проходит 9 месяцев…

Двое приятелей из-за непогоды во время своего путешествия вынуждены были переночевать в доме у одной богатой вдовы.

Они переночевали в доме у богатой вдовы! И вот проходит 9 месяцев…

И вот проходит 9 месяцев…

Один из них получает от адвоката вдовы письмо и в ужасе звонит другу:

Помнишь, мы во время похода заночевали в доме у вдовы?..

— Помню, конечно..

— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты ее поимел?

— Ну.. Помню..

— Ты оказывается, назвался ей моим именем?

— А-а-а.. Э-э-э.. Ну да.. а что, у неё родился ребёнок?

— Нет, но можешь меня теперь поздравить!..

Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние.

P.S. Если этот анекдот Вам понравился, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями.

А вот вам ещё парочка смешных историй на такую же тему) 

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: — Простите, здесь живет вдова Рабинович? — Простите, я не вдова. — Поспорим?

***

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую. — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери. — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила. — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати! — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак. — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия. — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

***

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

***

Вдова (на спиритическом сеансе): — Арри, это ты? Дух: — Да, это я. — Ты счастлив? — Очень счастлив. — Более счастлив, чем когда был со мной? — О да, намного! — А как там в раю, Арри, очень красиво? — Но я совсем не в раю!

***

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

***

Сидят три вдовы. Одна говорит: — Мой муж курил, курил и скурился… Вторая: — Мой муж пил, пил и спился… Третья: — А мой — скончался…
— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Они переночевали в доме у богатой вдовы! И вот проходит 9 месяцев…