Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 1

Привет, друзья!

С вами снова Миша Рабинович, который по-прежнему таки проживает в Хайфе!

Я дико извиняюсь за небольшой перерыв в рассказах, у нас тут получилась очередная заварушка с нашими “добрыми” соседями. Сегодня утром поехал к своему другу Шмулику в Тель-Авив, так на двери его лавки висит объявления, шо он ушел на войну, и будет только после обеда.

И вот пока я сидел и ждал Шмулика, то вспомнил как мы когда-то хорошо вместе жили в одной большой стране, которой уже нет. Как мы все хотели из нее уехать, а когда уехали таки, то все вместе стали по ней скучать.

Хорошее тогда было время. Как говорится, и водка вкуснее была. И девки моложе.

И подумал я, что и анекдоты раньше тоже смешнее были! И решил таки вспомнить многие старые-престарые еврейские анекдоты, ведь, опять же, как говорится, новое – это хорошо забытое старое!

И начну с анекдота прямо в тему. Что называется – не в бровь, а в глаз!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista — Depositphotos
Из Бердичева в поезде едет старый еврей, который то смеется, то машет рукой.

Наконец попутчик не выдерживает и спрашивает, в чем дело?

— Как в чем дело?! – отвечает еврей, — От скуки я сам себе рассказываю анекдоты и над ними смеюсь. А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista — Depositphotos
Во времена СССР Рабиновича пустили в туристическую поездку по европейским странам, откуда он шлет родным телеграммы:

— Привет из свободной Болгарии. Рабиновч.

— Привет из свободной Венгрии. Рабинович.

— Привет из свободной Чехословакии. Рабинович.

— Привет из Австрии. Свободный Рабинович.

————

Советское время. В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает предпоследнего. Улетающий говорит:

— Послушай, Моня! Когда будешь улетать, не забудь погасить свет в аэропорту!


————

Рабинович заключил договор с Одесским пароходством на покраску корабля. Приходит комиссия проверять работу, смотрят, а корабль покрашен только с одной стороны, а с другой весь ржавый.

— Как так? Что за дела?

— Секундочку, — отвечает Рабинович, — вот же ж в договоре ясно написано, Рабинович с одной стороны, Одесское пароходство с другой стороны…


————

Рива приходит в гости к Абраму, который сидит голый и при галстуке.

— Абраша, шо за вид?

— А што такое? Ко мне все равно никто не ходит!

— Тогда зачем галстук?

— А вдруг кто придет?


————

В гимназии Бердичева:

Перельбух, назовите повелительное наклонение глагола “молчать”.

— Ша!

————

В одесском трамвае едет негр и читает газету на идиш. Еврей, сидящий рядом, вздыхает и говорит:

— Надо же, ему мало того, что он негр!

————

Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!

— Как это не было детей? А Вы откуда?

— Я из Кишинева!


————

— Доктор, помогите, у меня проблема! Каждый день ровно в семь утра у меня бывает стул!

— Так это же хорошо! Такая регулярность!

— Да, но просыпаюсь я только в восемь!


————

Урок биологии:

— Вовочка, назови двух хищников.

— Лев и … Больше не знаю…

— Двойка тебе, Вова! Петя, назови ты теперь трех хищников.

— Лев, тигр и… Больше не знаю…

— И тебе двойка! Яша, назови теперь пять хищников.

— Три льва и два тигра!

————

Приходит молодой еврей к раввину:

— Ребе, у меня есть большое желание жениться на дочери Рабиновича!

— Так и женись!

— Но Рабиновичи сильно против!

— Так и не надо тогда!

— Но я ее очень люблю!

— Таки тогда надо все-таки жениться!

— Но и мои родители против!

— Тогда точно не надо!

— Но я жить не могу без Софочки Рабинович!

— Тогда женись!

— Но на што же ж мы будем жить? Родители против…

— Вот што я тебе скажу – иди и покрестись!

— Зачем, ребе?

— Затем, штоп попу голову морочил, а не мне!


————

— Шмулик, ты таки помнишь нашего дядю Борю из Кишинева?

— Который умер два года назад? Конечно, помню!

— Так вот, Шмулик, мне таки приснилось вчера, што я разговаривал с ним по телефону!

— Ну, бывает…

— Самое интересное, что сегодня принесли счет за телефонный разговор с Кишиневом!

————

На Привозе ругаются две продавщицы:

— Сара! Ах ты, старая б..ь!

— Но при чем здесь возраст?


————

Хохол видит на заборе надпись: “Бей жидов, спасай Россию!”.

Подумал и говорит: “Средство дюже гарно, но цель?”


————

В Израиле собирают деньги на памятник Юрию Гагарину.

Ведь это он первый сказал: “Поехали!”

————

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

————

Рабинович обращается к Богу:

— Господи, ну почему ты так несправедлив ко мне? Шнеерзон выиграл в лотерею машину, Хаймович – велосипед, даже Роза Марковна выиграла в лотерею стиральную машину! Один я никогда ничего не выигрываю!

Голос с небес:

— Так попробуй! Купи хоть раз лотерейный билет!

Источник: 29palms.ru

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 1