15 семейных шуток, которые вы обязательно возьмёте себе на заметку!

Ко всему нужно относится с юмором! В семейной жизни юмор необходим как нигде, ведь быт нужно разбавлять, либо он станет серым и скучным. Сегодня мы хотим представить вам 15 коротких, но безумно смешных шуток, которые вы обязательно возьмёте себе на заметку, чтобы подшутить над своими близкими!

Муж был со мной на родах нашего сыночка. И вот я уже кричу от боли и говорю мужу: «Все, я больше не могу!» На что он отвечает: «Ну если не можешь, ладно, давай отложим, надевай джинсы — и домой». Люблю его.

На днях был у нас семейный праздник. Все собрались за большим столом, разговаривали, веселились. И вот настает время дарить друг другу подарки. Подходит наша очередь с братом. Протягиваем друг другу с дикими ухмылками заветные коробочки, распаковываем. И оба видим сертификат на посещение логопеда. В одну и ту же клинику, к одному и тому же доктору. Завтра идем вместе на сеанс. И да, мы оба картавые.

Мама учится вязать, получается так себе. И вот к ней пришла подруга, сидят в гостиной, я рядом. Подруга спрашивает об успехах в вязании, и мама выдает: «Ой, да я могу связать что угодно». Немного подумала и добавила: «Если это шарф».

Называю мужа Храпунцель, а он меня — Холодная Пятка. Так и живем.

Моему деду 75. В 69 он женился на любви своей молодости, в 73 стал директором кладбища (да, вы не ослышались), в 74 хотел разводиться, потому что нарисовался еще вариантик! А вчера ему стало скучно, и он официально переименовал кота из Не Обсуждается в Сюрприза. Теперь я знаю, в кого я пошел.

Родители в супермаркете. Папа сзади мамы с тележкой, мама берет продукты и не глядя складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит в ней кучу «Доширака» и еще какие-то неполезные продукты. Начинает это все вытаскивать и ругаться: мол, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя, что ли? Поднимает голову и видит офигевшего чужого мужика. А папа рядом стоит и давится от смеха.

Главным вопросом, интересующим наших знакомых в преддверии появления малыша, был такой: «Куда вы собираетесь деть собак?» На минуточку, собакам 10 и 11 лет! «Как куда, с картошечкой пожарим! Традиция такая — при появлении нового члена семьи предыдущего съедаем!» P. S.: собаки ребенка очень любят. А второе слово малышки было «Ав!».

В детстве мама говорила, что автоматические двери в торговых центрах открываются только тем, у кого есть деньги. Верил в это лет до 10.

Муж лег на мое место в кровати. Дочь утром пришла и, видя ноги мужа, говорит: «Мам, какие у тебя ноги волосатые!» Я и ответила: «Дергай». Она с удивлением: «А тебе больно не будет?» Я: «Мне? Точно не будет». И она дергает со всей силы! Муж орет, ребенок в шоке, а я ржу. Вот такое доброе утро. Ибо нечего мое место занимать!

Приехала домой на каникулы. Сидим разговариваем с мамой, и вдруг за моей спиной кто-то чихает. Я пугаюсь и спрашиваю: «Кто это был?» Мама со спокойным лицом: «Тараканы чихают». Сижу в полном шоке. Я услышала чихание тараканов! Так я и верила до следующего утра, пока не увидела автоматический освежитель воздуха.

Вот вы говорите, необычные имена. Учитель физики назвал двоих своих сыновей Атом и Марс. Я бы посмеялся, вот только это был мой дед.

Сегодня папа забыл встретить маму из магазина. Дома она устроила ему мини-скандал: «Объясни мне, почему я в 52 года должна прыгать на холоде и ждать тебя?!» И угораздило же меня внести поправку: «Не хочу нагнетать, но тебе ведь 53…» Ну что ж, зато мама забыла про папу и магазин.

Как-то раз я рассердила маму тем, что не собрала мягкие игрушки, они так и остались валяться на полу. В наказание она взяла и сшила их в один большой игрушечный ком.

Как я узнаю, что мама приходит с работы в плохом настроении? Если у нее все хорошо, то она аккуратно ставит обувь, спокойно переодевается и идет есть. Если все не очень, то она швыряет обувь так, что та врезается в противоположную стену, потом мама ловит по квартире кота и с ним в обнимку топает на кухню с криком: «Тут кто-нибудь мать умирающую покормит?!»

Искали с мужем небольшой матрас, чтобы положить на низкую тумбу на балконе и сидеть на нем. Зашли в зоомагазин, я спрашиваю у девушки: «Где самые большие лежанки для собак?» Продавец интересуется породой собаки, на что муж отвечает: «Это я!» Надо было видеть ее лицо. Страшно подумать, что она себе напредставляла.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

15 семейных шуток, которые вы обязательно возьмёте себе на заметку!