10 уморительно смешных еврейских анекдотов, чтоб ваше настроение взлетело до небес!

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Б-г! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

***

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
– Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет…

***

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

***

– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

***

– Кац, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!

***

***

– Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?
– Печень.

***

– Повысьте мне зарплату на 100 долларов.
– Это за что?
– За то, что я не сказал остальным, будто вы мне её повысили на 200.

***

– Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп!
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

***

В аэропорту «Бен-Гурион» сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
– Ваше имя?
– Исаак.
– Ицхак?
– Исаак.
– Послушайте, давайте я запишу вас Ицхаком, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

***

– Роза, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, что там в щитке.
– А муж мне на что?
– А кто у нас жизнь застраховал?

***

Случай в одесском магазине:
– Мне кажется, что я, как постоянная клиентка, заслуживаю скидок!
– Уже, мадам!
– Шо уже?
– Вас у нас обсчитывают гораздо меньше, чем остальных!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

10 уморительно смешных еврейских анекдотов, чтоб ваше настроение взлетело до небес!